gg wp

mä oon turta ja sekasin oon rikki mua sattuu mä en jaksa mä haluun pois mä en vaan jaksa.. Enää.. Viilsin ihoa mutta se ei satu läheskää nii paljon ku se mitä teit mulle oon henkisesti turta ja kärsin fyysisesti sen takia, se näkyy mun iholla muttei läheskään niin pahasti...

Normaalisti, ihminen itkee
Tai näyttää muuten vahvoja tunteita,
Mutta minä,
Minä en itke,
minä en huuda,
Minä en näytä mitään tunteita,
Muuta kuin tyyneyden,
Ilmeettömänä,
Viillän ihoni auki,
Toivoen että tuntisin kipua,
Mutta olen liian turta itkemään,
Olen liian syvällä,
Etten enää kykene,
Sitä näyttämään.

Kehoni hylkii ruokaa,
Yritän syödä,
Mutta joka haukulla,
Nielaiseminen vaikeutuu.
Päätäni särkee,
En ole syönyt kunnolla,
Pitkään aikaan.
En jaksa edes pelata enää,
Jaksan juuri ja juuri,
Herätä aamulla,
Ja mennä kouluun.
En thtoisi,
Mutta pakotan itseni,
Mutten tiedä,
miksi?

Olo suhteisiin verrattuna mul menee iha ok.. mun kaverit (2niistä) piristää mua koko ajan :) mut sit himassa.. Tää aamu alko sillä et mulle heti huudettiin siitä etten eilen vieny jkoiraa ulos enkä siivonnu rottien häkkiä koska nukahin pitkäst aikaa ilman lääkkeitä -_-'' en oo sitte toissa päivän jälkeen viillellykkään vaikka mun poikaystävä ei huomaa mua eikä puhu mulle ollenkaan :/ mä oon nyt ainaki hetkeks unohtannu mun EX jätkän mutta niin oli käyny ennenki ja sit taas murruin eli ootan innolla -_-' noh iha hyvä et nyt oon pirstyny kiitos Metukalle (enimmäkseen) ja Neealle :) Mä en ite nyt jaksa välittää ton mun jätkän käytöksestä. jos se ei haluu puhuu mulle nii ei sitten mä en vaan jaksa mul on muutenki masennus etten jaksais nyt masentuu lisää joten keskityn siihen mikä tekee mut iloseks eli Neea ja Matteus :)

NAUTTIKAA SIITÄ MITÄ ON, ÄLKÄÄ VÄLITTÄKÖ SIITÄ MIKÄ MASENTAA TEITÄ ENEMMÄ!!!

Ja muuten:

3 weeks, 1 hours, 15 minutes until ASSEMBLY!!!

Se kävelee mun ohi, mua ei ole. Se kohtelee mua ku ilmaa, mua ei ole. Se ei katso mua, mua ei ole. Se ei sano sanaakaan mulle, mua ei ole.. Jos mua ei ole mitä vielä teen täällä? Miksi olen täällä? Mä haluun pois haluun vaa juosta ja juosta nii pitkään ku vaan voi. Mä en jaksa mä haluun pois. Mua ei tarvita. Mua ei kaivata. Päästäkää mut pois mä en jaksa enää tätä! Oikeesti mua ei ole..

Nyt on parin päivän ajan tullu syötyy ja nukuttuu tosi huonosti..
Mä en vaan voi uskoo et häädin jonkun niin tärkeän ja rakkaan ihmisen mun elämästä. Nyt melkeempä 3kk jälkeen sattuu enemmän ja enemmän sitä kauemmin menee sitä rankempaa tää on. Mä odotan koulun alkuu et saisin vihdoin jotain muutaki ajateltavaaku ex ja kuinka idiootti olin ja kui kaipaan sitä ja kui ääliö olin ja kui rakastan sitä ja kui mokaan aina ja kui oon aina tällänen mokaaja.. Mä oon murtunut :[ mä kidutan itteeni mä kohtelen mun kehoa kaltoin rangaistakseni itseäni koska oon niin huono ihminen.. Mä en nyt jaksa kirjottaakkaan :[

Se on surullista miten tunnen tuskanne
 lukiessani teidän blogejanne
Se on surullista miten pystyn samaistumaan teihin.
se on surullista miten haluamne apua
ja kumminkin tiedämme ettei valtiolta sitä saa.
Sillä lääkärit määrää vain pillereitä ja ajan terapeutille.
Mutta onko se silloin hyvää elämää
 syödä päivästä toiseen lääkkeitä
 joiden sivuvaikutus on yleensä väsyttävä.
Ja vaikka terapeutilla on vaitiolovelvollisuus, kuinka moni uskaltaa kertoa tuntemattomalle ihmisille elämästään
Jos ei pysty edes läheisilleen?

Meistä jokainen tarvitsee itselleen ihmisen
jolle kertoa
Jolta pyytää apua.
Minulla oli sellainen,
 kunnes mokasin
ja ajoin hänet pois luotani..

Jos meitä on täällä näin monta
Jotka pystyy samaistumaaaan toiseen
Miksi emme sitten hae apua näiltä ihmisiltä
Jotka jo ymmärtää meidän tunteitamme
Toisaalta olisiko siinä sitten apua
Jos olemme kaikki rikki
Miten voisimme auttaa toisiamme?
siitäkin voi olla vaikka mitä mieltä
Mutta itse haluaisin tutustua ihmisiin,
Jotka samaistuisi minuun.
Siitä voisi sitten kunnolla ymmärtää
Etten ole oikeasti ainoa.
Vaikka sen tiedoistan
Ja tavallaan minun pitäisi jo tiedoistaa se.
Sillä koko perheeni on masentunut.
Ja vaikka perheeni on
En itse pysty puhumaan siitä heille.
Kyllä he kaikki sen tietävät.
Mutta siltikin
Puhuminen on vaikeaa
Se on aina ollut ihmisille vaikeaa.
Vaikkei sen pitäis.
Toinen ongelma on sitten se
ettei ihmiset osaa kuunnella.
jos ihminen on masentunut
Se ei välttämättä jaksa kuunnella
Varsinkaan jos tämä toinen
Selittää jostain "pienemmästä" ongelmastaan.
(ei sais vähätellä ongelmien suuruutta
sillä kaikki kestää erillailla asioita)
mutta silti meidän pitäisi oppia nämä kaksi asiaa.
1.puhua ja 2.Kuunnella

Mutta nyt en kirjota enempää.

vuoden ajan olin elossa henkisesti. Tietenkin oli hetkiä jolloin pari hassua "naarmua" sattui tulemaan. Mutta siihen että kestin vuoden ajan ilman mitään pahempaa masennusta johtui siitä yhdestä ja ainoasta ihmisestä jota rakastin.. Nyt kun erostamme on kulunut miltei 3kk tunnen vain vajoavani syvemmälle ja syvemmälle masennukseen ja se näkyykin jo mun ihossa.. Kun olen kotona äitini luona syöminenkin tuntuu miltei mahottomalta ja päivät vietän istuen omassa huoneessa tai koneella. Olen tämän mun ex kihlattuni jo monta kertaa puhunut mutta se vain pahentaa mun oloa kyllä se siis helpottaa sen hetken kunnes se mainitsee tyttöystävänsä nimen.. Onhan mullakin poikaystävä mutta sitä pidempää oon ollu senkaa yhessä sitä kaukasemmalta se meihän suhde musta tuntuu.. Mulla on siis hirveä masennus päällä mutta kaiken voi peittää hymyn alle.. Jee.. Ainoo ihminen jonka edessä se tekohymy ei toimi oli mun ex kihlattu.. Ja sitä ei oo enää.. Tää on niin klisee mut sanon silti koska ei kiinnosta mut meijänhän piti olla yhdessä viel monta vuotta.. Mä rakastan sitä enemmän ku mitään vieläkin.. Ja kyllä rakastan tai siis luulen ainakin rakastavani mun nykyistä poikaystävää mut rakastan silti mun exää enemmän ja se on pikkuinen ongelma.. Mä vihaan itteäni ja syytän itteäni kaikesta. Miksi oi miksi en voinut olla aseksuaali?? Olisi paaaljon helpompaa. En olis varmaan peittäny mun ihoa näillä arvilla ja haavoilla enkä olisi masentunut tai tuskin olisin.. Ja jos en olis eronnu mä tuskin olisin nytkään näin rikki ja turtunut mutta minkäs sille teen ku mokasin kaiken niinkuin aina.. Hyvä milena hyvä sisko teit taas kaiken niinkuin pitääkin.. -_-     mä en jaksa mä en oo huomion hakia mua suoraansanoen ei kiinnosta jos joku lukee nää vaikka sitte joku koulust koska kiusaamiseen oon jo tottunu ja se ei suoraansanoen enää tunnu miltään kaiken tän muun paskan maailman ympärillä. Kiusaaminen tuntuu mulla nykyää samalta ku sokeri murkku yrittäs purra hah ne kusipäät ei saa tehtyy mulle enää mitää haittaa. Onneks pääsen vihdoin pois koulusta ja voin muuttaa tänne missä mulla ei oo mitää kavereita paitsi mun iso broidi ja sen kaverit eli mul tulee olee asiat aik pirun paljon paremmin tai nii ainaki luulen nii.. Jätän mun poikaystävän ja parhaan kaverin kyl helsinkiin mut jos oon poissa mulle tärkeitten ihmisten luota nii luultavasti en voi niit sen enempää satuttaa ku se lähtö sattuu.. No siis enhä mä muuta hirveen kauas mut tarpeeks.. Mä oon hyppiny iha sikana tän tekstin kanssa mut iha sama.. Uusvuos yö oliki sitte jännä pohkees kolme 1cm levyst viiltoo jalassa kaulassa pari ihanaa "naarmua" ja pillereitä menasin vetää.. Elikkä hyvää uuttavuotta tein melkeen itsarin have a nice day! Mutta miksi sitten en tehnyt? Ystäväni joa oli mun vieressä nukkumassa ja itse en ainakaan tykkäisi hyvää herätä ruumiin vierestä.. Jei onneksi olkoon piddensit juuri tätä mitätöntä elämääni... Thanks a lot.. -_- jep mä meen ny tuijottaa seinää enhä mä muuta enää teekkää...

some shit, i think.

Every time I see him. I remember all the moments when I was bitch. I blame myself every day about every thing I do. I feel like a total failure. Because I am. I think he has forgive me but I'm not. I will never forgive myself. I just can't. My friend say that i'm strong person but i'm not. I'm weak. I'm nothing. I'm just one girl who try to survive in this horrible world.

I'm a bad person. I always do something wrong. And then i bleme myself. If karma is real thing, why is she always haunting me? Am I such a bad person? Do I really deserve all this? Answer to that, is simple.. Yes. I do deserve all this cause I am bitch. I am that kind of person that hurts others when I'm feeling bad.

Always when I'm sad, angry, numb or depressed, I make everyone feel it. I say things that hurts others feelings and i don't really give a shit.

I'm a bitch and no one should be with me. Cause I don't deserve it. I don't deserve to be with someone who love me or even like me, cause I'm that kind of person that hurts. And i don't wanna hurt some one that I love or is important to me. Cause they don't deserve it. I should be alone then I wouldn't be able to hurt anyone, anymore.

I wanna disappear..

PS. Sorry for bad english. It was just 8.