kuolema

Miten siitä pääsee yli? Miks melkein 9kk jälkeen itken ihmisen perään jota en enään edes oikeasti tuntenut? Ihmisen joka ei enään ollut mun elämässä moneen vuoteen. Miks se sattuu edelleen, niin paljon että kesken päivää saatan vain alkaa itkemään, vikka hetki aiemmin olin iloinen ja nauroin. Miks en edes pysty puhumaan kenellekkään asiasta. Kai osa syy on se etten haluu puhuu sellaselle joka ei tuntenut sitä.. voin pahoin niistä haukkuma nimistä mitä oon kuullut.. tuntuu et kaikki näki vaan ison ruiskuin, ihmisen sijaan.. Me ei nähty vuosiin mutta joskus harvoin se soitti mulle ja me puhuttiin tunteja ihan ku mikään ei ois muuttunu sitte peruskoulun jälkeen. Mä aina toivoin et se sais elämänsä raiteilleen, koska mä uskoin että siitä ois voinu tulla jotain suurta. Se oli niin aito se opetti mulle miten uskaltaa olla oma itteni. Mä toivon et mä oisin voinu olla sen tukena. Mä epäonnistuin kaverina.

Sen jälkeen kun kuulin asiasta en viikkoon voinut mennä kouluun. Ja ku kerroin maikalle asiasta, se oli vaan pikku juttu.. kerroin että mun peruskoulun paras kaveri joka oli mulle ku sisko, josta välitin vaikkei me enää puhuttu.. on tappanu ittensä. Ja se sivuutti sen niiku se ois pikkujuttu. Joo jokanen meistä kuolee joskus mutta mä itken jokasen vuoks jokasen jonka oon menettänyt. Oli se sitte mun perheen jäsen tai ihminen jonka olin tuntenut vaan pari viikkoa, mä suren. Mä suren edelleen. Enkä mä mahda sille mitään. 

im finally fine

Niille jotka tätä lukenu 

Mä voin paremmin ku hyvin

Pari tärkeet parisuhdey kaatunu mut silti

Oon onnellinen

Vihdoin mä pystyn olee onnellinen ilman ketään muuta 2020 on ollu aika shit show mut mulle tää on henkisesti paras vuos.

Vaikka olin 2v parisuhtees jonka en uskonu koskaa kaatuvan ja sen jälkeine suhde perustu vaa valheille ja mun hyväks käytölle en oo menettäny toivoo et saisin sen joka pysyis. Elämä on välil ihan vitun perseestä mut you cant break me im free. Hassuu eten kanna kaunaa kumpaakaan suhteeseen vaikka annoin ite kikkeni enkä saanu paljoo paskaakaa takas nii vihdoin ymmärrän etten oo aina se syylinen kaikkeen vaikka jokin suhde kaatuu se ei oo vaa mun syy. Mä en pyydä paljoo vaan sitä et mua arvostettas, 2v. Suhtees jos mä mainly siivosin ja kokkasin ja pidin kämppää kasas oli ihan fine mut jos sitä ei arvosta ni fuck off sen jälkee menee moti jollo en enää jaksa tehä mtn, mainly se syy miks faijanki keittiö näyttää siltä milt se näyttää.. mä oon ainoo jota kiinnostaa.. mut en oo mikää itsestää selvyys, en oo orja stna.. mun hione tuleee olee se puhtain paikka koko vitun känpästä ettei kukaa epäile etten osais hoitaa kämppää mut yleisiin tiloihin en enää jaksa koskee ku jo valmiiks oon ainoo jona ees jaksaa laittaa keittiös roskat roskiin.. mä voin ihan helvetin hyvin nykuään en oo ikinä ollu näin onnellinen ja vahva yksin nyt ku sais sen miehen rinnalle joka oikeest pysyis ni vittu tää maailma ois täydellinen 💕

Rakkaus on lumi valkoinen.

Kun soitit kitaraa lämmin tunne valtasi koko kehoni ja ainoa ajatus päässäni oli,
että voisin kuunnella ja katsoa soittoasi loppu elämäni.

Yritin olla tuijottamatta sinua liikaa,
mutta en mahda itselleni mitään.
Sillä aina kun katson sinua,
tunnen kuinka perhoset vatsassani nousevat lentoon.

Istuessani autossa kanssasi,
samalla katsellessani ikkunasta ulos,
katoan muistojen virtaan.
Perhoset vatsassani ja
lämmin tunne kehossani
saavat aikaan poskieni punoittumisen,
Enkä voi muuta kuin hymyillä,
kun tajuan mikä sai aikaan tämän muistojen virran kuohumisen.
Vedän syvään heankeä ja samalla sekunnilla rentouttava ja kodikas tuoksu valtaa mieleni,
saaden minut huokumaan onnellisuutta.

Vaikken enään ole sinun,
sinun näkeminen on päiväni kohokohta.
Vaikket ole enään minun,
sinun kanssa oleminen saa minut taivaisiin.
Vaikkemme enään ole yhdessä,
toivon päivittäin että sinulla on kaikki hyvin,
sillä jos sinulla on hyvä,
niin on myös minulla.

Haluun niin täst tilanteest pois vaikka vasta pari päivää tätä menny ni tiedän et tää tulee vaan vaikeutumaan päivä päivältä nytkään en uskalla käyttää rahaa kun en tiedä miten enskuussa tulee rahaa joten perjantain jälkeen en oo syöny mitään kunnollista onneks tänään veli tarjoo safkat mikä on hyvä etten nälissäni oo enää pidempää sitte huolettaa et millon saan seuraavaks syödä meneekö maanantaille kouluun jos siis sinne pääsen...

Kodittomuus ahistaa

Päädyin sitten taas kodittomaks tälläkertaa erona se että majapaikka vaihtoehdot väheni mikä taas on todella mukavaa ottaen huomioon syksyn tulo. Syy? Kämppikselle tuli tunteet jonka takia  ei kestäny kattoo mun naamaa., tosin  kun exän takia itken vieläkin niin eihän sitä kukaan jaksa kattoo vaikka minähän sen jätin. Tosin omasta mielestä näin oli parempi molemmille ottaen huomioon molempien huonon tilanteen minä sillon kodittomana ja jätkä porukoilla. Lopputulos asuin erittäin pienessä huoneessa enkä uskaltanut liikkua talossa jätkän perheen ollessa paikalla sillä olen tälläne epäsosiaalinen paska ja ahdistun pienestä. Mutta parempi näin tunsin olevani loukussa sielä mikä johti siihen että olin erittäin vittuuntunut ja välinpitämätön, olisimpa tajunnu sen sillon.

Kaikki menee suht hyvin sain pitkäst aikaa koulupaikanki omniassa ja pakkosanoo et on ihan mahtava koulu ja hyvä luokkaki vaik en siihe viel tutustunukkaa kunnolla.
majailen täl hetkel k-nummella tosin saatan mutta pois jossai vaihees.
Mul on pitkään ollu fiilis ettei mul oo kotia vaikka onki asuinpaikkoi mis minä ja mun kone ollaan.
niin ja no vaik akikki muuten on hyvin nii silti sattuu ihan saatanasti
seki johtuu siitä et päästin yhen todella tärkeän ja rakkaan ihmisien menemään..
Mutta se oli sen kannalt parempi koska en osaa korjaa sitä
vaikka haluisinki en vaa pysty siihen
ja helpottaa sen paranemista ettei sen tartte huolehtii musta.
tää vaan sattuu niin saatanasti.
meen tästä takas leikkaa sipulii..

Kaikkinmenee tosi hyvin oon ilonen turhistakin asioista mutta sit on joitain asioita mitä en vaan psyykkaamisella saa muutettuu eli uni vitun häiriö sen takii oon missannu niin vitun paljon. Sen takii kusen koulun ja sen takii menetän joku päivä viel frendei ku pitäs nähä joku nii en saa unta mikä menee taas siihe et mul on. Kaks vaihto ehtoo ja molemmat on vaarallisii esim. Tilanne: klo on 7aamul ja klo16pitäs olla jossai ei kuulosta vaikeelta? Noh ottaen huomioon et oon maannu sängyssä silmät kii klo23-7 enkä oo nukahtanu vaik väsyttää noh se tarkottaa sitä et noin 8-9h tapaamiseen ja kaks vaihtoehtoo 1.jatkan yrittämistä ja nukahan 3-5h päästä tai 2. Valvon mikä tarkottaa sitä et väsyn vitusti paljon pahemmin ja oon tosi herkkä nukahtaa. Kuulostaa helpolt? 1vaihtoehdon ongelmaon se et lähestulkoon joka kerta se menee niin etten herää koska ylläri en herää herätyskelloihin (jota oli 30 tnä)täl taval melkee 9,5/10 yrityst failaa 2.vaihtoehto on pikkasen turvallisempi muttei idioottivarma suunnitelma  lähestulkoo 6/10 yrityst failaa. Sen jälkee ku oon failannu ja nukkunu yli sen tapaamisen n.2-3h yli herään paska halvaukseen ja pomppaan sängystä ja tajuun et oon liian myöhästä enää  ja no mitä tässä sit käy noh pääsin nukkumaan n. 4-5h jeeee ja nyt oon iha vitun väsyny ja en saa enää unta hyvä minä!